0311

总觉得越来越难用言语来表达自己想说的东西
文笔越来越差 脑袋也越来越不好了
昨天和ahfat喝茶 对 说了很多
我开始决定让自己休息一阵子
与其说是在休息 不如说是在逃避吧

其实回顾一下 从1年前的自己
懵懵懂懂的走入这一个地带 是想着要赚钱赚钱
但是到了最后 发现追求的不是盈利罢了
而是一种感觉 一种你永远猜不透市场 与市场博弈的感觉
最后的最后 又让自己的交易来影响自己
看着浮动 不断地影响自己 再放松 亏损 再影响
也许是一个恶性循环 只是在折磨自己

很多时候有很多想表达的 可是一开了这里却又写不出来了

2610

操盘的第57天 我败给了自己
2个月不到亏损了一半 从来没有想过会发生
一直以来对自己都很有信心 没想到不是败给了技术
是自己
曾经的白手起家 户口也没有爆仓过的我
几乎操爆了顾客的户口
一直在乎着风险管理 我却忘了游戏怎么玩
一路损啊损 损到了这里
还一直在盘算着接下去该怎么走
轻仓？ 关闭？
轻仓的话感觉很对不起自己 少了一半的仓位
对自己来说少赚了很多 很不喜欢 很不甘愿
关闭户口只是逃避问题 真的不愿在这里说自己真的失败了
其实这个工作我可以做一辈子 失败了一次算什么
有时候在想是不是自己比较差 什么都不会 连在市场了都那么笨
还是我少了很多经验 在市场终究还是要给学费
反省着的我 盈利是不会来的
我想我需要好好休息 再从新来过
真的没有害怕失败 只是怕了有阴影

我想你了 wan an.

博弈

最近开始一直在研究赌博的东西
与其说是研究 不如就说自己都比较在赌
赌的定义对我来说就是你完全拿个50%的东西去赌回50%的回酬 有时候更少
在外汇里面 这样的reward ratio对我来说是不值得的 有这样的单我也不会选择去做
但是在赌博里面 对很多人来说是很好玩的 我觉得这就是神奇的东西
很神奇的是你在赌博的时候的心态 与自己的博弈 是否能面对自己
控制自己的纪律 确保每一次都是稳健的
对于我们交易者来说 重仓必死
在赌博里面就好像你只有50块你却买了20块的player
对于交易者来说这就是重仓

其实自己真的开始很向往那种 禅静 的境界
我觉得自己开始慢慢在追求着这样的东西 一个让我可以在和市场博弈的时候
把自己抽离出来的东西 这个境界是对我来说很想要到达的地方
当你面对自己亏损时 还能够一样淡定的下单 不随意却又带着自己的分析与系统去做单
一路以来 面对了那么多的亏损与盈利 在亏损的时候还是不是很能自我
幸好我的纪律一向来都能面对自己 不能说上我的纪律很好 对自己的控制很好
但是起码我觉得很多时候我已经发挥的最好了
在市场兜兜转转了1年 对于一切来说自己还是个新手
1个月前做了很大胆的事情 其实这些的风险要来承担我觉得我还行
比较如果真的不如意了 起码我知道自己学到了什么 得到了什么教训

很多时候开始沉浸在自己的思想里面 觉得那个奥妙深不可测的境界
是一路以来 会去探讨的世界 也许很多人真的觉得 随随便便不思考自己的方向就走下去的
会觉得这一些都很无趣 也许是吧

还是有点想念你 有时候看到你的照片
却发现不一样的感觉了
再也不是以前的你 也许吧

0

我很喜欢你 所以我很想保护你
我很喜欢你 是因为我配不上你
一切都是结束

操盘快1个月了
慢慢开始适应户口的数额
但愿一切都还会顺利

q

有了什么 却又少了什么 不是不够满足 是拥有的不够想要

离自己的理想靠近了一步
被拒绝的感觉很差 但是不被拒绝就不知道可以去到哪里
很期待就快要大展拳脚的那一刻 就快了
希望一切顺利

再用时间来等待 看你过得很好也足矣。

2107

其实早已经不知道过了多少天 就觉得那天仿佛还是在昨天一样
过了那天我几乎不敢去打开d card
就今天突然觉得好久没有看了就跑去打开了
还是很像分享一下好笑的文章给你看
别人闪光get的文章 然后一起讥讽对方
再觉得他们闪光get很幸福很浪漫哈哈哈哈
我真的觉得有很多东西是很好回忆的
大概是我还走不出去吧

最近有很多电影 我也完全不想去电影院看戏
 朋友要去austin吃东西我也完全不想去
去了总会觉得是不一样的感觉 
其实我真的很想你
我一直在想 一直在想
我还是不明白有什么必要让我们走到这一步
也许吧 是我没有抓紧你

如果一开始我抱着认真的心对你 一切一定会不一样
我怎么那么迟了才发现自己是多么的喜欢你呢

夜晚少了和你的对话其实还是很不习惯 就算和朋友说很多话了
每天都在屋子里吵吵闹闹了 还是会想起你
想想你是不是又偷偷和朋友聊电话到很迟才睡
是不是又跑去朋友家玩到很迟 是不是又做工很累 头痛了
是不是少了我的打扰你已经更加好了
是不是又在看戏没有用手机 还是会习惯点进你的chat 看下你的facebook最后上线的时间
却已经不能再和你对话了

看你玩了snapchat却不敢加你
还是怕看见你的东西我心会悸动
在学校看见和你一样衣服一样高度的人我的心会跳很快
明知道不是你 不知不觉到了月尾了
距离你离开的日子真的很靠近
也许吧 你离开了我就没有思念的理由了
我也没有回jb的欲望了 我很想送你上飞机
但是却撞着了我考试的日期

总是担心着你上了大学
会不会好好的照顾自己
遇到追你的男生你不懂的拒绝怎么办
你总是傻傻的很单纯 深怕别人几句你就给别人骗掉了
不是每个人都和我一样是对你这样
也许你很聪明 但是我还是会有点担心
怕你遇到不好的朋友了怎么办
遇到对你很好的男生你却没有看清楚他是怎样的人
遇到不会的功课却不知道要问谁
只要你肯告诉我 我立刻买张机票让你飞回来
其实说了那么多我还是好想你.


 我真的很想见见你 哪怕就吃一顿饭也好 我真的很想你.

0707

这真的是会最后一次了 真心断了 对 是我该干脆点 就让我们几个月的回忆存起来 我真的不该和你说那些不开心的话 就知道要开开心心的 最后我们都很开心地下车了 拥抱的时候我的心情是怎样我真的不知道 现在的我该有怎样的心情我也不知道 是遗憾 还是不舍 是应该伤心吧 你一定要找到很好的的他 一定会比我好很多 你一定会很喜欢他的 我会等到你吗 我真的不知道 一切随缘了 大概就是我最喜欢的女生了 陈俐璇.

06

我觉得我们的故事已经可以写成小说了
你心不狠 我心不舍

03

今天是15号了 大概就是用来记录最近的心情 以后看回来了总会觉得挺有趣的
是该最近开始发现了有人在看我的blog 但是我觉得就是那种怪怪的外国人啊之类的
到底还有可能是谁呢 还发现了一个华文的留言 其实挺好奇的 身边的朋友都没有在玩了怎么还可能出现呢

其实蛮感慨的昨天 不知道是该用什么心情来面对你说的那些话
其实一路以来我都觉得 是时间的问题 怎么可能会有我追不到的呢
我真以为花了心思 花了时间很多东西都是理所当然的 其实事与愿违
我真的觉得很多时候 很力不从心 你就好像断了线的风筝 我好难抓着
真的会是因为时间的问题吗 我何尝不都是在欺骗着自己
总觉得我们还是有机会的 只不过是你要离开了  大家才没有那个机会在一起
其实真的很棒 我觉得你是我最认真的女生 把你当成了我的全世界
我却自己困在了里面 充满着负能量 一直以来都是我自己的一个缺点
我已经不去听取其他人的意见 一意孤行 我总觉得我会证明到我是对的
可是并非如此 我总觉得你有点变了 其实我感觉得到
从那一天开始 我就觉得又有点不一样了 总不是以前我们一起出门的感觉
也许4年对我来说是一个考验 打从我下定决心后 我真的觉得没有什么
时间和距离不是问题 但是我却败给你了
很多时候真的觉得是自己的错过 如果回到之前那样结果会不会不一样
所以我真的很还怕你离开的时候我是有多么的不舍的
总觉得我们可以开开心心的玩完这剩下的一个月
你也太棒了 是我太舍不得
你说我傻 但是何尝谁又不是这有傻 我只不过比其他人还更傻
因为我觉得我遇到了

还记得那天yonghao问我 欸 你有没有遇到那一个你觉得想定下来的人了
我说有。我知道会是你

一双不合脚的鞋子 就算再漂亮 再喜欢
它也没办法陪你走得远
我想我是时候释怀了 开始做着自己的事情 慢慢的守候
你也不用觉得你是坏人 一切都是我自己的选择 起码我以后还能告诉自己 我曾经为了一个女生这样付出
有时候又觉得如果2年前没有遇见 什么都没有发生 现在我到底会在干嘛 真的很神奇 是缘分吧
你遇到了你喜欢的更好的 我一定会放手 对我来说 爱一个人就真的是希望他幸福 我觉得我不会想知道那个人是谁 那种感受我还没有准备好吧也许
真的是我不够好

也许清醒才是错误的开始
剩下1个月 我会更加努力了

02

你看看大夥兒合照 就你一個人沒有笑
是我們裝傻 還是你真的 有很多普通人沒有的困擾

我才懶得給你解藥 反正你愛來這一套
為愛情折腰 難道不是你 一直以來戒不掉的癖好

你在想誰想到睡不著 你應該覺得驕傲
很多人想失戀也沒有目標 只是想睡個好覺 別炫耀

別說你還好 沒什麼不好 你就怨日子枯燥
沒什麼煩惱 恐怕就想到 什麼生存意義想到沒完沒了

你給我聽好 想哭就要笑 其實你知道煩惱會解決煩惱
新的剛來到 舊的就忘掉 渺小的控訴就是你想要的生活情調

還會有人讓你睡不著 還能為某人燃燒
我親愛的這樣浪漫的煎熬不是想要就能要 別炫耀

別說你還好 沒什麼不好 你就怨日子枯燥
沒什麼煩惱 恐怕就想到 什麼生存意義想到沒完沒了

你給我聽好 想哭就要笑 其實你知道煩惱會解決煩惱
新的剛來到 那舊的就忘掉 渺小的控訴只是證明生活 並不無聊

別說你還好 沒什麼不好 你就怨日子枯燥
沒什麼煩惱 恐怕就想到 什麼生存意義想到沒完沒了

你給我聽好 想哭就要笑 其實你知道煩惱會解決煩惱
新的剛來到 舊的就忘掉 渺小的控訴只是證明生活 並不無聊

別讓我知道 其實你在背著我們 偷笑

01

谁还会那么得空来更新 更何况是男生
刚刚 把旁边朋友的blog都点完了 剩下几个还有在的 看了一看 真的是好久了
少少都是3年前的更新 有些看不见了 有些已经lock了起来
因为都是一直在变 其实真的只有我还无聊到跑来更新

最近的生活挺无趣的 是要说事与愿违也不是 但也不能否认
有时候有些东西坚持了也不能怎样 但是没有努力也许就不知道结果吧
很多时候发现烦恼都是自找的 也没有什么烦恼 起码生活还过得去
但是就是少了一股劲想去做些事情 读书罢了其实没有什么难
难只是难在生活发生的事情罢了 还有2年才能毕业对我来说真的好久
想做的事情有好多 很想快点出去证明自己 永远没有办法在一个地方呆得久
喜欢新鲜却又讨厌改变 是懒吧
其实也很无聊的在夜里跑来敲敲键盘的更新 最近也没有发生什么事情
与其说无趣的人生 不如说我一直在走不出来
和yonghao说了好多 聊天很舒服但是我却发现我说了那么多
真的 我永远都是活在回忆里的一个人 很难走出来也很难去释怀
有些东西我觉得不对我的原则 我不做 但是别人做了 我又矛盾了
明明我可以这样做 可是我不要 过不了自己那关
别人得到了 我不舒服 我矛盾
这到底是什么原理 1号人再加上我的星座其实我真心觉得很矛盾很矛盾
如果还不能在这方面游刃有余 我会很辛苦 起码在瓶颈很难走出来
难以发现自己到底在干嘛 想改变却太懒 有好多想做的 我就不信我做不到
从来就是一个自大的人 没有我得不到我做不到的
但是 永远都是事与愿违

我竟然把hc的blog从头看到尾 看着看着都是回不去的从前
为什么以前就是那么简单 一些小事情大家就很开心
不开心的事情就能够直接说出来 直接打在blog
还记得那时候说好了要做一辈子的兄弟
是算我离开了吧 是我的错吧
其实我真的没有怪你 我是一个相信缘分的人
与其说除了认命我也不能做什么
也许很多东西和你们想的不一样 可是结果还是发生了
我很珍惜很珍惜 可是却回不去了 那天我也说了好多
嗯 其实都没关系吧对你们来说 可是我真的觉得你们对我来说很重要
有时候说起来 真的会很纳闷这些东西 发现以前曾经那么要好 为什么变成了这样
现在大家都长大了 如果我们还一样好
会不会什么都不一样 其实也很难说 如果没有那件事情
我现在在哪里 我在做什么 我都不会知道
我相信一切都是最好的安排 也许被逼失去了某些东西
我也得到了什么

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 上一篇是两年前的今天 真神奇




wtf 竟然还有存在这个东西 要不是有人提起我早就忘记了
欸好吧 就写篇来纪念吧
我真的不会忘记这天我们一起看海为了蚊子3个小时还不舍得回家
明明就很累了我知道其实 真的没想到坐在旁边的是tlx
谁会想到3年前的那个人是现在坐在旁边和你一起做这种事情的人
嗯 多一个三年看回来会是什么感受呢
很多东西想说 但是时机到了我一定会说